Hülyemágnes

Mint már annyiszor, most is svájci kutatók izzadtságot nem kímélő vizsgálatainak tudományosan alul-intonált eredményeire tudom alapozni a feltevésemet. Miszerint: a férfiak nem minden esetben abban a testi közegben tartják a gondolkodásért felelős szervüket, mint amit a természet arra szánt. Normál humanoidoknál erre ugye az agykoponya hivatott. Egyes hímnemű egyedeknél ez bizonyos ingerek (nagy mell-hosszú comb, vagy sör-virsli-gól kombó esetén pld.) hatására a Föld mágneses középpontja felé mozdul el, úgy az ágyéktájék környékére.

Mielőtt bárki hímsovinizmussal vádolna, elárulom, hogy konkrét bizonyítékom van :)

Beszélgetésbe elegyedtem egy nagyon csinos nőismerősömmel, egy viszonylag forgalmas utcán. A svájci kutatási eredményekre büszkén bólogatva konstatáltam, hogy az ilyen-olyan boltokból kilépő férfiak, miután felfedezték, hogy az utcán jelen van A NŐ, megálltak. Persze precíz műgonddal palástolták nyálcsorgató kukkolásukat: ki a pénztárcájával molyolt, ki a mobilját kapta elő, hogy azzal matasson, miközben fél szemmel hősnőnket kukkolta.

A nap balf@sz címét mégiscsak a kigyúrt-kopasz-szép.fehér.autós hím érdemelte ki. Ő volt az, aki fogkrémreklámot imitáló mosollyal (de legalább nyíltan) stírölte A NŐ-t, büszkén feszítve csillogó autója kormánya mögött. Sajnos hímtagjába letoluló vére negyedére csökkentette térlátási képességét is, így nem vette észre, ahogy az előtte haladó autó kissé lefékezett, mert le akart kanyarodni balra. Tarfejű hősünk talpig férfiként durrant bele az előtte már lefékezett autóba, majd az enyhe vérnyomás-emelkedésnek köszönhetően, az ágyéktájékáról az agy gondolkodásért felelős részébe visszaáramló vérnek köszönhetően, ismét gondolkodásra szánta el magát.

Először a villogó mosolya torzult át fogcsikorgatós vicsorgássá, majd szemlesütéssel palástolta aggodalmát a nagy lebőgésért, amit mi, gonosz amazonok csak harsogó kacagással tudtunk alátámasztani.

Mondtam a kis barátnőmnek, hogy vigyázzon magára, mert úgy tűnik, a szépsége káros az egészségre :D